Gedanken – #6

Was hat es zu bedeuten wenn ich einen Forenbeitrag versehentlich mit [/urinie] statt [/ironie] beende?

Gedanken – #3

Mein Mitbewohner züchtet ein flauschiges Frikadellenwesen im Kühlschrank.
Vielleicht kriege ich das ja dazu dressiert, sich selbst zu entsorgen?

Nachtrag: Penismessgerät

Das Penismessgerät sollte angeblich ja auch einen anderen Zweck haben: Abschätzen der benötigten Nudelmenge. Ich habe hier einen Teller für „2 Personen“ und das ist deutlich weniger als eine einzelne gute Portion…
Also: Im Funktionstest durchgefallen!

Gedanken – #2

Man merkt, dass man zu oft in der Uni ist, wenn man vorm Eingang seinen Haustürschlüssel aus der Tasche holt.

Was ist hier eigentlich los??

Schon wieder ein Sextourist auf meiner Seite:
Über den Suchbegriff „huren inaachen“ ist jemand in meinen Blog gefallen… wonach die Leute alle googlen. Weiß doch jedes Kind, wo man hier in Aachen hingehen muss

Gedanken #3

Muss ich mir Sorgen machen, wenn jemand über den Suchbegriff „Wohin geht man in Münster zum ficken?“ auf meinen Blog stößt? *kopfkratz*

Gedanken – #2

Kölsch schmeckt selbst eiskalt so, als wäre es warm.

Gnadenloser Selbstversuch startet im Januar

Werte Leserschaft: Ihr (also du, der diesen Artikel gerade liest und maximal 5 weitere Personen) werdet nächstes Jahr Zeuge eines unglaublichen Vorganges. Er ist tatsächlich so unglaublich, dass ich selbst eigentlich nicht denke, dass das wirklich passieren wird, und ich hoffe alle Freunde und Bekannten die ich habe werden sich, wenn sie denn versuchen mich ficken zu wollen, sich ein wenig zurückhalten. Ich werde den härtesten Monat meines Lebens haben und weiß bis jetzt noch nicht, warum ich mir das eigentlich antun werde. Seltsamerweise steht mein Beschluss ziemlich fest und da mich der Ausgang des Experimentes selber wirklich interessiert werde ich die Sache wohl oder übel durchziehen. Eigentlich würde ich die Spannung gerne noch aufrecht erhalten, aber da hier quasi eh fast niemand liest, wüsste ich nicht für wen. Wer bis zum 1. Januar warten will worum es geht, sollte jetzt nicht

Zwischenbericht: Was für ein Moment.

Während ich diesen, den letzten und den nächsten Artikel verfasse, sitze ich im Zug und schreibe die Texte offline. Die Absurdität des gerade eben stattfindenden Momentes ist aber wirklich kaum zu leugnen. Ich glaube wir standen in Bönen (anywho.) und ich war gerade mit dem ersten Artikel fertig, da meldet sich Windows bei mir. Die automatischen Updates wären jetzt fertig, der PC wird in 5 Minuten neustarten. Wie gesagt: Ich bin die ganze Zeit offline gewesen; wie oder wann hat er Updates gezogen?? Exakt zeitgleich mit der Update-Meldung klappe ich das Display weiter rauf, um bessere Sicht zu haben und plötzlich bricht ein nicht unerhebliches Stück Plastik aus meinem Laptop raus und kullert mir auf der Tastatur entgegen. Während ich die Situation noch nicht ganz verarbeitet habe stehen urplötzlich Osteuropäische Zeitgenossen Ende 50 neben mir im Gang. Einer mit Akkordeon, einer mit einer albernen Tröte mit so einem Aufsatz vorne dran, der Dritte mit einem leeren Kaffeebecher. Ich habe zwar Kopfhörer drin, vernehme aber mehr als deutlich, dass die Herren eine interessante Version von Jingle Bells zum Besten geben. Immernoch leicht geschockt, aber im Ansatz fast mit der Situation klargekommen, greife ich zur eben gekauften Laugenbrezel, beuge mich so weit wie eben möglich vom Laptop weg, um ja nicht die Tastatur zuzukrümeln, da fliegt ein Salzkorn entgegen jeglicher physikalischer Gesetze und allen Wahrscheinlichkeitsrechnungen zum Trotz exakt in den kleinsten, ihm möglichen Schlitz in der Tastatur. Man darf gespannt sein, was noch passiert.
Um aber bösen Hoffnungen den Wind aus den Segeln zu nehmen: Der Schaffner war schon da, und es hat auch kein Sitznachbar mein Ticket gefressen. In der Richtung scheint die Welt noch zu funktionieren.

Nachtrag: Etwa eine Stunde später trat eine andere Osteuropäercombo auf. Der Song war aber der gleiche.

Penismessgeräte für alle!

Was ist das?

• Ein längliches Stück Plastik, etwa vom Format eines Lesezeichens?
• Es beinhaltet 4 Löcher in diversen Größen
• Den Löchern ist die Beschriftung „1,2,3 bzw. 4 Pers.“ zugeordnet

Na? Ganz klar: Es handelt sich um ein handelsübliches Penismessgerät. Mit dessen Mithilfe ist es möglich die Anzahl der Personen zu bestimmen, die man gleichzeitig zu befriedigen in der Lage ist. Klar oder?

Richtig perfide wirds aber, wenn einem das als Spaghettiportionierer präsentiert wird. Für Studenten. Bevorzugt in WGs. Man stelle sich mal vor, dass Person A seinen Penis vermisst (wer wäre da nicht neugierig??) und Person B anschließend damit Nudeln portioniert! Okay, ich muss zugeben dass das Gedankenspiel etwas abwegig ist. Schließlich braucht man um Nudeln abzuschätzen keine Schablone.